Crushed

Uf, ¿3 posts seguidos? Conociéndome, eso significa que no voy actualizar el blog otra vez sino hasta el 2021…
 
En fin, quiero escribir hoy -de nuevo- de las cosas más estresantes que existen en este planeta. De las que más estresan, sin mucho orden sencillamente porque me dá fastidio (y lo irónico podría ser que a fin de cuentas me quede ordenado) son: 
 
-Pedirle a una mujer que se case contigo. 
-Esperar a tu primer hija/o (hija primero porque a mi me provocó, y porque eso es lo que quiero eventualmente, pero bue.)
-Que alguno de tus familiares te eche un susto que implique hospitales.
-Presentar algún examen para el que no has estudiado nada.
-Llamar al servicio de Atención Online de Banesco.
 
En serio.
No está de primero porque, vamos, aceptémoslo, esperar que una mujer te diga si sí o no es una tortura equivalente a que te bañen con aceite hirviendo, te perforen las uñas con alfileres y luego te las arranquen (a mi se me cayó una… no es NADA bonito), te alivies de todo eso mojándote en alcohol, y te seques con una lija. Pero qué sensación tan genial debe ser escuchar el "sí" de parte de ellas, ¿a que no?
 
Pero bueh, ese no es el tema. La cosa es que hace poco, me quería transferir plata de un banco a otro, y el banco desde el que quería transferir (Banesco) requiere que uses una clave que ellos llaman "de Operaciones Especiales" (transferencias, cosas así) y no sólo eso -lo que a mi, como estudiante de ingeniería de sistemas me parece de lo más ilógico, o implementado pobremente, en todo caso- es la forma como ellos mantienen la seguridad del sistema. Te hacen cambiarla cada cierto tiempo, y lo que más molesta: no te dejan poner una que ya hayaas usado anteriormente. Si te equivocas 3 veces "consecutivas" (mentira, porque yo me salí, duré como 2 días, y se me bloqueó igual la 1era vez que me pasó esto) te bloquean la clave, y te hacen que crees una nueva. Por supuesto, como se podrán imaginar, a mi se me olvidó qué clave estaba usando (memorizo números de hasta 20 dígitos, pero no si tengo que cambiarlos cada media hora…¬_¬) Aquí viene el problema.
 
Cuando vas a crear una nueva clave -ya sea que la crees por primera vez, o hagas esto luego que se te olvide la anterior- el sistema te hace preguntas automatizadas para comprobar que realmente eres tú el titular de la cuenta. (En eso no debería haber nada de malo, ¿verdad?) Todo bien si las preguntas no fuesen como estas:
 
"Responda con un SI o un NO la siguente pregunta: ¿Creó usted su cuenta de ahorro en la siguiente agencia Banesco: 0x0000001A?"
Respuesta: (WTF!?!?!?!??! OMGLOLROFLMFAOBBQKTHXBAI)
No *click en Continuar*
(puedes caer por dos lados: si tu cuenta es corriente, y no de ahorro, te jo… igual si la agencia era la 0x0000001B y no la que respondiste) 
 
*sale una ‘X’ gigantesca en pantalla*
"Su Clave de Operaciones Especiales ha sido diferida. Por favor llame al 0212-501…"
Yo: [Darth Vader]NoooooOOOoooooOOOO![/Darth Vader] %$#&$/&&/&!!! la re***** madre que los ****! (asteriscos cortesía de Tebokan)
y la reacción es parecida a la de éste video: http://www.youtube.com/watch?v=U7vTTiU7Ag8
(subtitulado al español, para colmo de males, jajajaja)
 
El verdadero trauma comienza al agarrar el bendito teléfono, y marcar el fulano número.
 
*músiquita de fondo*
*corte brusco* Voz de una mujer: "Por favor espere mientras uno de nuestros operadores se comunica con usted"
*sigue la música como por 5 segundos, corte brusco otra vez, voz de la mujer*
-media hora después…-
CAOB: "Buenas tardes, se ha comunicado con el Centro de Atención Online de Banesco Banca Universal, Soy -yanomeacuerdo- ¿en qué puedo atenderle?"
Yo: "Buenas tardes, quisiera activar mi clave de Operaciones Especiales por favor."
CAOB: "Ok, señor (bwajajajajaja, ¿señor?) ¿ya $#&! su clave por internet?" 
Yo: "(¿Qué rayos dijo…? Ahhh… ya.) Uh-huh."
CAOB: "¿Sí?"
Yo: "Sí, sí."
CAOB: "Ok, tenga en cuenta que necesita sus documentos bancarios como tarjetas de crédito, débito, y cédula de identidad de cualquier cotitular de su cuenta. ¿Tiene todos sus instrumentos bancarios a la mano?"
Yo: "Ehhh… sí, sí, cédula, tarjeta de crédito, y débito."
*mil preguntas acerca de mis números de tarjeta, cédula, fecha de nacimiento, color de ropa que cargo puesta, etc.*
¡Y ACÁ viene lo bueno! (Voy a parafrasear porque no me acuerdo ya… y eso que fue hoy…¬_¬)
 
CAOB: Muy bien, ahora voy a hacerle unas preguntas similares a las que se encuentran en la página Web.
Yo: Ok, perfecto.
 
*Empieza una serie de unas 10 preguntas en donde yo no entiendo la mitad y le pido como 20 mil veces que repita, y la otra mitad las contesto mal, hasta que en el último segundo le entiendo por fin lo que me quiso preguntar, y contesto bien*
 
CAOB: "¿Es su dirección actual #$&# (nombre ininteligible de calle)?"
Yo: (con el estrés a millón) "Eh.. ¿qué? Calle… ah, no, NO."
CAOB: Confirmo, ¿no?
Yo: ("$#&/"%#/ *****!!!) "No."
CAOB: "¿Su tarjeta de débito empieza con los números xxxx-xxxx-xxx(mi número, +1)?"
Yo: *chequeo* "No."
CAOB: "¿Y su tarjeta de débito empieza por xxxx-xxxx-xxxx (esta vez sí son los correctos)?"
Yo: "Sí."
CAOB: *música de "¿quién quiere ser millonario?"* "Opción B…………..Sí."
"¿Quiere usar un comodin?"
Yo: "No."
CAOB: "¿Está seguro?"
Yo: "Segurísimo."
CAOB: *silencio de media hora* "Ok, Opción B: Sí. Va por el millón. ¿Respuesta definitiva?"
Yo: "Respuesta definitiva."
*otro silencio de media hora*
CAOB: "Bueno, vamos a comerciales, y regresamos con la respuesta. ¡Ya volvemos!"
.
.
.
CAOB: "Y regresamos con más de ‘¿Quién quiere ser millonario?’! Quedamos con el participa… erhm.. cliente, Carlos, y su opción fue la Opción B. ¿Es su respuesta definitiva?"
Yo: "Respuesta definitiva. Definitivamente." (Ajaja, jajaja, ja, ja.. d’oh)
CAOB: "Muy bien, Va por el millón. (¿De qué? No sabemos.) Fue su respuesta definitiva."
*silencio de otra media hora – y yo ando llamando a Caracas por Dios, es una llamada de larga distancia, ¡apúrateeeeeee!*
"…¡Sí! ¡Es la opción B! Gracias por llamar al Centro de Atención Online de Banesco, su clave de operaciones especiales quedará activada en 10 a 15 minutos, muchas gracias por llamar y que tenga buenas tardes."
*Coro: ¡Aaaaaleuya, aaaaleluya, aleluya, aleluya, aleeeeluyaaaa!* 
Yo: "Muchas gracias, buenas tardes."
 
*Phew.*
Me voy a terminar un trabajo de física que tengo que entregar mañana, pero regreso, con más… ¿cuándo? No se sabe… muajajaja.
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