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…quisiera tener, justamente ahora.

Francamente… no sé qué escribir.
Miro el cursor parpadeando, y me doy cuenta que él, también, es una de las causas que mi mente se encuentre en el estado que está hoy.
Dicen que las consecuencias de nuestras acciones, sean buenas o malas, tarde o temprano te alcanzan. Hoy, las consecuencias de mis acciones me alcanzaron.
Y no fue bueno.

Yo no voy a dar muchos detalles, por multiples razones. Sin embargo, me molesta no poder salirme de este lazo infinito en el que he decidido meterme; porque sí, yo, y sólo yo, tengo la culpa de estar como estoy ahora. No puedo pedirle a alguien que venga y presione Control + C en un hipotético teclado que controle mi vida, y me permita detenerla para eliminar los bugs que hay en ella (a quienes lean: recuerden qué carrera estudio, por si no entienden mucho…), porque mi vida solamente la controlo yo; así tenga manos amigas que de repente me ayuden en un momento dado, ahorita estoy solo. Y se siente… mal.
¿De qué otra forma podría sentirse?

Para quienes no captaron el post de la katana ensangrentada, se refería justamente a esto (aunque en ese momento en particular, tuvo multiples usos). Ya ven que el pasado me alcanza y me hace recordar que si no aprendo de él, estoy condenado a repetirlo.

Dareka… tasukete kudasai…

Me siento a escribir… y mis dedos se mueven furiosamente sobre las teclas, plasmando a golpes lo que mi mente vomita desesperadamente en un intento de aplacar la gran cantidad
de pensamientos que en este momento la aquejan.
Molestia, rabia, impotencia, desesperación, odio; todas y ninguna a la vez.

Una y otra vez, se repite la historia.
¿Qué sucede?
¿Soy yo quien se niega aprender, o decididamente el mundo
ha optado jugarme de nuevo una mala pasada?
¿No tuvo ya suficiente acaso?

Es difícil centrar la punta de mis dedos sobre cada tecla, sin poder detener el efecto de la adrenalina que ahora fluye por mis venas, pareciera que reemplazando a la sangre, en vez de surcar a través de ella.

No puedo evitar repetirlo. Otra vez. Y otra vez. Y luego, otra vez más.
Por eso es que a veces la soledad me fascina: sólo yo tengo la capacidad de estorbarme a mi mismo. Sólo yo soy mi propio obstáculo. Pero no, esta vez tenías que ser tú.

Y me molesta que seas tú. Ojalá pudiese mandarte al otro lado del mundo.
Pero aún allá causarías el mismo efecto. Y no puedo quitarte de mi camino. Inevitablemente tengo que cambiar el mío, hacia donde no estés tú.

Mis palabras no te hacen nada, mis puños rebotan inútilmente antes de tocarte. Ni mis espadas son capaces de atravesarte y partirte en dos. Nada sirve.

Ya sólo puedo cerrar los ojos… intentar desconectar mis sentidos una vez más.
Y una vez más, tu imagen aparece allí, claramente.

Quisiera poder tomar vacaciones del mundo, y de ti. Especialmente de ti.

En una semana tengo un año más de vida, y un año menos para vivir. A los casi 23, se supone que eso no debería afectarme en lo absoluto; sin embargo, a veces me pega.
Supongo que los demás temas que tenía pensado escribir -entre ellos, lo del análisis del spam que llega a mi bandeja de entrada- se quedaron ahí, como borradores.
Es típico en mi. Todo se queda a medias, todo queda por terminar, y eso me fastidia. Desearía tener la fuerza de voluntad para terminarlo todo (suena un poco… extremo, pero no va por ese lado), aunque eso me haga daño, o me beneficie.

Una vez me dijeron que uno debe darle tiempo al tiempo para hacer tiempo; y por ciertas cosas propias de mi, yo debería estar acostumbrado a eso. Sin embargo, mi paciencia, una vez más, está menguando.

Muchas veces soy yo el único que me comprende. Y me temo que en este caso, quien no me entienda quedará así por un tiempo.

Simplemente me dio por tomar mi viejo hábito de escribir por vacíar mi cabeza… Quizás lo haga más seguido. Prometi tener un post nuevo por semana, y detesto no cumplirme a mi mismo (ni se diga a los demás…)

“Most of the time, life is easy. The rest of the time it’s just ourselves making it difficult for ourselves.”
-C.P.